ヒント・ヒント

ミッドライフクライシス（　40's Crisis）

40代、人生の半ば、この４０歳を過ぎたころ、誰もが陥る可能性のある
感情的危機。
精神的にも肉体的にも次第に衰えを感じます。
自分の中では、いつでも若くありたいという願望があったり、現実と
理想の落差を解消できず、困惑したり、毎日の生活に混乱が起きたり、
自分を見失ったりする危機。

自分の人生がどういうわけか、つまらないものに思えてきたり（焦燥感）、
毎日憂鬱になったり、人によってはそれまでの仕事や地位をかなぐり捨てて、
まったく違う人生や世界に飛び込む場合もあるようです。。
程度の差こそあれ、誰にでも起こりうる症状です。
更年期障害の原因ホルモンの減少が大きいのに対し、
ミッドライフ・クライシスは精神的なものが大きな原因と言われています。

また中高年の男性が、衰えを感じつつも、
自分はまだ若い。まだやり直せると、葛藤して、混乱状態に陥ることも
しばしばです。私服の好みが変わったり、浮気に走ったりと、
老いに逆らおうとする症状は　様々のようです。

まぁとりあえず不満のない人生。でも・・何かがおかしい
心の危機現象です。

完璧とは言えないけど、こどももどうにか成長している。
夫婦仲が悪いわけではない。平均的な家庭だと思う。
でも、何かがおかしい。足りない。興奮がない。虚無感がある。

この感情の混乱は、実は　変革期だとも言われてます。

現実が今までの幻想をはじきだすと、愛や一体感を切実に求め
る気持ちもまた去っていくのに気づくと言われてます。
あらゆる出来事、日常
の些細なこと、これを自分でコントロールしようとする「若い熱望」を手放した時
に、ほんとうの意味で何かに全力投球できるようになります。

ひとはみなナルシストでちやほやされたいと思っている部分が
あります。
ナルシスティックな欲望は人生に三度起こります。

母親にすがりついている時期、１０代の成長期、そして親にな
ったとき（子供に執着する時期）

この三つの時期のあいだは、休息の時期です。

次に、ホルモンが減少しはじめる時期がやってきます。不安定
になります。
こどもにか、夫にか、人生にか、以前ほど浮き立ちません。
愛を強く求める気持ちが恋しくなり、愛されている現状に満足
しなくなります。
永遠に続く絶対的愛の関係のはずが、退屈に思えたり、不足し
たりみえ、この愛にも、いちばん大事なものが欠けているのではと悩みま
す。

これがフォーティズクライシス、あるいはミッドライフクライ
シスといわれています。

中年期にとって、愛は大変重要になってくるようです。

しかしながら、こどもが問題を起こしたとか不登校になったとか
理由があって向き合うことが精一杯な日々であれば、まるでこの危機が
かき消されたかのように　浮き出てこないこともあるでしょう。

逆にこどもが成長期に入ったり、なんとか一応子供が巣立って
いった。自分はようやく休息期に入ることができた。

そういった時期に、さまざまな「　価値在るもの　」を失うのではないか、という
危機感に出くわすことがあります。

中年期にはおうおうにして、夫婦のどちらか、あるいは両方が、ほかのひとに
魅力を感じたり、相手へさらなる愛を要求したり、不安や動揺に揺らぎ、
落ち込むことがしばしばです。
これは、安定した結婚生活において、大きな脅威になります。


：：：

（　フォーティズクライシスなんか怖くない！）より。


危機を抜け出す道は、これ以外にはないのです。
偉大で崇高な人間、つまり、偉人という栄光は、

あなたが栄光を求める　夢を捨てたときに訪れるものなのです。

あなたの危機は　ナルシズムが、もうあなた自身に合わなくなり、
ほんとうのあなた自身がこれ以上は無視されたくないと目覚めたからおこったもの。

本当のあなたは、非凡です。偉大です。崇高です。
あなたがｈんとうのあなたに敬意を払い、きちんと接すれば、それは
ふさわしい人生にあなたを連れていってくれます。

　　　　　　　　　　　　

子どもの精神状態を見るとき、
病院にかかることが多い。

症状の度合いもあるので、親がこのままでは共倒れにならないように、
医者にかかることや　専門家の意見を聞くことはわかる。
「　病院　」の場合、この　精神状態がピークの場合は、
親は特に、気をつけなければならないと思う。
子どもは親に依存する。だが、親が病院に依存してはいけない。
辛いのも、しんどいのもわかる。　だが　他力本願では　一時的に快方しても
根治的には治らないからだ。

ある方も、娘さんの希望で病院へ行き、症状だけで　「　統合失調症　」と診断された。
親子の闘いがここからまた始まり、ある日、タイミングと知人の紹介で専門の病院へ行った。
「　統合失調症だとは思われませんのでそれの薬の投与はしません。」と診断された。
ただ、思春期は、人格形成のとき。　だからといって安易に症状が突然よくなることはない。
ここでも、親の見守りが、必要だといわれ、自宅で一緒に子育てを楽しんでおられる。

薬の必要性があるか、どうか。
入院の必要性があるか、どうか。

よく考えてもらいたい。

医者や看護婦の患者への言動が、少しでも疑問に思われたら、
答えは出ているかもしれない。
日本は、専門の病院だと看板をあげながら、
明らかに本物の専門病院が少ない。

本人が薬や入院を希望するのは良くなりたい一心のあまり。
親はその意識レベルで見るのではなく、わが子と本物の親子関係構築のため

結果のみえないものに　人生を賭けてもらいたい。


( 子どもの心研究所　　心療内科医　赤沼医師）より　http://www.toukoukyohi.com/

それは問題行動ばかりでなく、子どもが出す病気を思わすような症状についてもおなじように考えられます。子どもには心の病はないです。子どもが心の病を思わせるような症状を出したときには、子どもがその病的な症状を出さなくてはならない何かの刺激をうけて、その結果病気を思わせるような症状を出していると考えられます。子どもに病気があると考えると子どもを病院に連れて行くことになります。医者は病気の症状があると病気だと診断してしまいます。医者が病気だというと親や大人はその子どもが病気だと信じ込んでしまって、その子どもが苦しんでいる原因が見えなくなってしまいます。その子どもが病気の症状を出すほど辛い状態にあることがわからなくなり、その辛い子どもを守ることができなくなります。

　子どもがもっと辛いとこの自律神経の症状と一緒に気分が落ち込んで鬱状態になるとか、見えない物が見えたり、聞こえない音が聞こえたりするようになります。この状態になると医者も精神病だと誤診するようになります。親が子どもの辛い状態を心の病だと理解したときには、子どもを辛くしている刺激から子どもを守ろうとしないで、医者の言う病気を一生懸命治そうとします。それは子どもの訴えとは異なったことになり、ますます子どもは辛くなり病気の症状を強くしていきます。子どもを守ることができなくなります。

現代医学常識を打ち破って欲しい。

　
最近、引きこもりの人たちに、医療にかかるケースが増えている、と言われている。この様な話を聞く度に、私は強い怒りを感じてしまう。それは医者の傲慢さと身勝手さに対してである。

　 ほとんどの人は知らないと思うし、医者の多くも知らないと思うが、精神疾患の内で客観的に病気であると証明された疾患は進行性麻痺以外には存在しないのである。鬱病や分裂病など、大半の精神疾患には、客観的な病気としての存在の証拠は、未だに見つかっていない。精神科医が患者として来た人の症状を分類して、医者が病気と判断したときに、診断された人は病気として一生過ごさなければならないのである。医者が診断したと言うことで、信じ込んでしまうのである。診断した医者の思いつきや感じ方で、人が病人として一生苦しまなければならなくなっている。診断した医者の思いつきや感じ方で決められているという事は、医者によってその診断に違いが生じてくる。医者により診断に違いが出るのを防ぐために、専門家と言う権威を持たせた医者を作らざるを得ないのである。ところが精神鑑定でも見られるように、専門家と言われている人達の間でも、その診断は異なってくる。つまり、人の出す症状を測定する客観的な尺度が存在しないからである。精神疾患とは、医者の間で有ると信じられ続けている病気であり、現在、医者はその疾患の存在を証明するために躍起になっているが、未だに成功をしていない。私も絶対に精神疾患は無いとは言わないが、多くの精神疾患と診断された人の大半は精神疾患ではないと、私の診療の中で感じている。

　登校拒否、不登校の子供はその過程でいろいろな精神症状を出す。それらは決して病気から出ている症状でないことは、多くの登校拒否不登校の子供を持つ親たちが実感している事実である。つまり、症状が有っても精神疾患ではない状態がある。ところが医者はそれを認めようとはしない。不登校新聞の特集に出てきた医師達もそれを主張していた。医学会に参加しても、登校拒否、不登校の子供にいろいろな薬を投与した分析結果を大きな成果のように発表した物が多々ある。子供を実験台にしているのである。

　大人でもほとんどの精神疾患の存在は証明されていない。本当にあるのかも知れないが、私が対応した人達は全て違っていた。精神科医で精神疾患として治療されていても、実際は違っていたという意味である。単に家族環境を変えたり、意識を変えることで問題を解決ができている。そのように、大人でも有るかどうかわからない精神疾患が、本当に子供にあるのであろうか？子供と大人と脳は同じように働くわけではない。大人の脳内の問題がそのまま子供に当てはまるはずがない。２、３０年前までは精神疾患は思春期以後の疾患と考えられていて、子供にはないと考えられていた。ところが登校拒否、不登校、引きこもりの子供が増えて医者にかかる場合が多くなってきた。医者は子供の出す症状が診断基準に当てはまると、病気として治療を開始している。医者が病気だと診断したなら、親や一般の人には反論をすることが出来ない。また、親は自分が理解できない子供の行動や反応を病気だと言われて、親自身が納得して、医者に治療を委ねるわけである。親の無知につけ込んだ医者の傲慢さと言えると思う。その結果損をするのは子供であり、医者は病気でない子供を病気にして利益を得ている。この事実を登校拒否、不登校、引きこもりの子供を持つ親はしっかりと考える必要が有る。ただし、いろいろな辛い症状を出している子供を楽にするために、一時的に薬を投与することは全く問題は無い。けれど薬の効果が有ればあるほど、子供や親は薬に依存しやすくなり、病気でもないのに病気だと自分を考えてしまう可能性が高くなることもしっかり心に留めておく必要がある。

お金遣いの荒さ・多額な小遣い要・/SPAN> 2004. 01. 29 Thu
｢高額の小遣いを要求する｣
（『児童心理』1999年2月臨時増刊号「思春期のゆらぎと危機」に掲載）


多額な小遣いは信頼回復の手立てとなり得る

　不登校およびこれに伴いがちな引きこもり状態、または非行傾向にある子どもは、親に対して、しばしば常識的感覚に照らして多額にすぎると思われる金銭を要求することがある。
　こうした状態への対応の一つを、私が担当した実例に即して紹介する。
　中学二年だった宏(仮名)は、不登校傾向がみえはじめる以前より、担任教師から友人関係や行動面での問題を指摘されていた。これに対して、母親が中心となって矯正を目指した規制を加えたところ、日常行動は一般にいわれる非行の様相をますます強め、不登校も目立ちはじめ、ほどなくほぼ完全な不登校状態となった。
　母親はそれ以後に心理カウンセリングを受けるようになり、「親子関係の改善こそが最優先課題である」と理解したところから、あらゆる面で受容的な態度を示すようになった。その結果、宏は家庭外の行動にこそ目立って急速な改善はみせなかったものの、母親との関係には安心感を強め、母親に対する言動も落ち着き、それまではほとんど語らなかった学校・教師・友人などへの思いをも、母親に対してのみもらすようになった。
　他の多くの例でもそうであるように、宏の金銭的要求がきわだって増大しはじめたのは、その時期からである。
　この時点で母親は次のように語っている。
　｢毎日のように数千円のお金をほしがります。ときには万単位のお金をほしがります｣
　カウンセリングにおいて｢要求する金銭は無条件に機嫌よく渡したほうがよい｣との説明を受けていた母親は「できるかぎりそうしよう」と心がけてはいたのだが、つい躊躇してしまう場面もしばしばだった。
　｢こんな調子で要求をのみ続けていたら、際限なくエスカレートしてしまうのではないかお金にだらしのない人間になってしまうのではないか｣
　ごく常識的には母親の懸念もうなずかれやすいだろう。しかし現実には、母親が要求にこたえるのを躊躇するたびに宏は荒れ、暴言も募り、改善方向にあった非行行動を一時的にとはいえ、強めたのである。

お金もまた愛情の形。愛情注ぎはしつけより優先されるべき

　お金もまた愛の形の一つである。子どもの心理治療の経過においては、言葉や行動での愛情が伝わりにくく、金銭によってこそ親の愛情をより有効に伝えられる場合が少なくない。この、一般には理解されにくかった観点も、最近では以前よりも広く受け入れられるようになった。宏の母親のように、金銭の要求に躊躇するなら即座に悪化する経過を現実に経験すれば、｢お金もまた愛である｣とする見方への疑念も解消されやすい。
　そこで｢お金の遣い方へのしつけというものが必要なら、そのチャンスは必ず訪れます。しつけが必要だとしても、今はそれ以前の状態ですね。治療的な意味での愛情を惜しみなく注ぐべき時期です。したがって宏君の年齢に即して多額にすぎると感じるとしても、無条件に与えるほうがよいですよ｣とアドバイスしたところ、母親はそれを受け入れた。その結果、この親子関係は急速に良好なものへと推移し、それを追って非行傾向も消滅へと向かったのである。
　その後のことを母親は次のように語っている。
　｢カウンセリングでアドバイスされるまま、無条件にお金を渡す。実をいえば、私は最後までそれでいいとは信じきれないでいました。でも他方では、お金を手渡すたびに宏の心が開かれ、心理的安定が深まってくるのも感じていました。
　今もまだ、年齢に照らせば多額といわれそうな要求をします。しかし一時期に比べればすっかり落ち着き、親の財布の具合も配慮してくれるようになりました」
　私の所属する相談施設のカウンセラーが過去に担当したなかには、中学生の男子が「現金で耳をそろえて30万円わたせ」と要求した例もある。この要求に母親が即座に対応したところ、その中学生男子は次のようにつぶやくだけでお金は受け取らなかったという。
　｢いくら俺を信用しているからって、こんな大金を平気で渡すなんて、親としておかしいんじゃないか？｣
　この場合の｢30万円｣は最後の愛情確認であったと理解できる。それ以前に｢お金｣に託された母親の愛を感じ取れるようになっていたその子は、これを契機に本格的な心理的安定を取り戻すことになった。

高額を要求するのは、過剰だった｢我慢｣への反発でもある

　多額な小遣いの要求は、男女を問わず、また小学生も高学年以上となれば頻発しがちである。また、例に引いた、いわゆる非行傾向をみせる子どもの回復期のみならず、引きこもりからの回復期にもみられることを確認しておくべきだろう。
　筆者としても、一般にいわれる｢子どもの小遣いは適切な範囲に制限し、我慢することも教えなければならない。それはしつけの要点である｣とする意見を全面的に否定するつもりはない。しかし親や周囲の大人による金銭面をも含む｢過剰な我慢の強制｣が幼児期から継続的であった場合、大半の子どもが深刻な心理的不調に陥るし、それを解決に導く過程では、子どもが過剰であった｢我慢｣から自身を解放し、同時に親の愛情をたしかめるために多額な金銭を要求するほかない時期もあると痛感している。
　念のために記すなら、子どもは親の経済力を直感的に見抜くのが通常であり、金銭要求の増大が、親として対応できる限界を超えるのは例外的な場合のみだと考えられる。

仏教では「奇跡」はないとしている。
般若心経は仏教のエッセンスでもある。
しかし、世界中の人が「奇跡」を願う。
彼岸に渡るには、「　智慧　」より他ならない。
「　智慧　」を知る者は、皆が言う
「奇跡」に近い　ものを　手に入れるのかもしれない。

子を失った母と釈迦の会話

母「辛ぅございます！」

釈「何がそなたを苦しめるのだ？」

母「子を失ってしまいました、死にとぅございます。」

釈「わたしに何を願う」

母「子を生き返らせて欲しく思います」

釈「なるほど、さすれば、そなたは、苦しみから解放されるのだな」

母「さようでございます。なんでもいたします。
　　苦しくて苦しくて、耐えられません。」

釈「よし、ならば、叶えてあげよう、ここに赤い実がある。珍しい実だ。この実と同じ物を探して来なさい。」

子を失った母は、素足で着の身着のまま、わが子の生き返りを信じながら、その赤い実を捜す旅に出る。

そして、年月が経ち、その母親は　釈迦の前に再び姿を現わす。

釈「赤い実は見つかったのか」

母「いいえ、見つかりませんでした。」

釈「ほぉ、それでは　子を生き返らせることができないが。」

母「はい、わかっています。」

釈「それで　よいのか」

母「行く方々で、同じように、子どもを失くした母親に会いました。
　　彼女たちに赤い実の理由を話すことさえも　できません。
　　ですが、　彼女たちは、一生懸命探してさえくれました。」

釈「しかし、そなたは　苦痛から逃れたいはずだ」

母「はい、そう思っておりました。ですが、子供を失っても彼女たちは
　　笑顔で生活されて、日々、精進されておりました。」

釈「ほぉ、というと、そなたは、子どもを生き返らせなくてもよいのか」

母「お釈迦さま、死んだ者が生き返ることはありません。
　　それを知りました。また、その後、どういう生き方をするかを
　　子どもの魂が見ているかということも　知りました。

釈「ならば、苦痛から、もはや解放されたのであるな。」

母「はい。苦痛などございません。」

釈「よくぞ、悟ったな。
　　奇跡などは　起きぬ。
　　智慧をもって、彼岸によくぞ　渡った。」

赤い実などもともと存在しない。
釈迦は自分自身の「智慧」で悟ること教える。

苦痛から逃れたい、死にたいなどと思うこともあるかもしれない。
しかし、奇跡はない。　
物事の理を悟り、適切に処理できる能力を、人間には
与えられている。この「智慧」を使わずして、苦痛だ、死にたい
などと叫ぶのは怠慢であるかもしれない。
だが、人は本当に苦しい時期がある。頭を働かすことも容易ではない。
そこをどう抜け出していくか、これはおのおのへの「課題」になる。
また　苦痛を繰り返す人、本来の　最高の「智慧」を使うことで
真理を知ることができ、人生も豊かになるのでは、と思う。
殻から抜け出し、本来あるべき　姿に変えられればと願う。

今回は、仏教を通して、わたしも、過去になるほどぉーと
学んだものです。
人生はね、苦しくもありますが、楽しいものなのデス。＾＾

む か つ く


Ｑ：最近、「むかつく」という言葉がよく言われていますが。　　　　　　　　　　　　　　

Ａ：思春期には、自分の都合に合わないと、感情的に反応してしまうのが当たり前の時期であるとを知っておいてください。感情的になることは「悪いこと」ではありません。感情的に「悪いこと」をするから「悪い」のです。

Ｑ：はぁ？

Ａ：感情それ自体は、「悪」ではなく、善悪の両面を持つのです。思春期は感情的に揺れ動き、善悪の判断を学ぶ時期なのです。特に、「むかつく」という感情は「思い通りにならないときに感じる感情」です。「思い通りにいかないこと」をからだ全体で学ぶことが成長のために必要なことなのです。つまり、「むかつく」ことに自分で自分に慣れることが心を大きく育てることになるのです。このことを「感情の自己コントロール」といいます。「むかつく」ことは自分を成長させれば減少します。

Ｑ：なんか難しそうですね。

Ａ：感情は、その時々の出来事に直面したときに内面から湧き起こる現象で、考えたり、思ったりすることではなく、「からだ全体の反応」なのです。「その反応に気づく」ことが「慣れる」こととなり「わかる世界の広がり」となるのです。

Ｑ：なぜ、慣れる必要があるのですか?

Ａ：それは、いろいろな「感情」に出会うことにより「自分が強く」なるからです。このことを「心の免疫」といいます。免疫とは、大きな病気になる前に、あらかじめ小さな病気を意図的に作ることにより病気にならないようにすることです。「心の免疫」は、よき大人になるために必要なことなのです。つまり、「嫌なこと」たくさん体験し、「嫌なことを受け止める」ことにより自分が育つのです。

Ｑ：「嫌なこと」にそんな意味があるのですか？

Ａ：そう、「嫌なこと」には「嫌だ」という表面的な意味だけでなく、「嫌なこと」を体験することにより強い心が芽生えて、強い人になっていくという成長の法則があるのです。

Ｑ：例えば、「友だちと仲が悪い」のも、強い人になるために必要なのですか？

Ａ：そう決めていけば、本当の友だち、偽りの友だちが自然にわかってくるものです。もちろん、ここで言うのは「我慢しろ」というのではなく、「あいつがどうの、こいつがどうの」という小さなことでクヨクヨと騒ぐ自分に気がつけば、くだらない人間関係で悩まなくなるということです。そのためには、大きな目標を決めて一歩前に出ることが大切です。「嫌なやつ」というのは結局「自分の思いが通らないから」そう思うので、人は誰でも「自分の都合に合わせて生きている」ということがわかると相手がよく見えてくるものです。　

　　〈大友秀人著「授業に生かすカウンセリング−エンカウンターを用いた心の教育」(誠信書房,2001)

*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

娘もよく「むかつく」を起こします。

嫌なことを体験することに　意味があり

「むかつく」ことに成長があるなら、

むかついてばかりの　わが子は

成長の段階にあるって　思いましょう。

中２の娘の「　むかつく　」様子は、今から思えば　異常でした。

でも、ずっと続かない。

何かしら、変化します。　

人生に「　嫌なことはいっぱいある　」経験数値が上がれば上がるほど

「　むかつき方　」も変化していきます。　ﾖ！＾＾

ニュージーランドにいる息子から電話があった。

「　お父さんそこにおる？」

「　おる。」

「　じゃぁ、聞こえんふりして話して！！ぜってぇ！！」

「　何なん？」

「　ええけぇ〜絶対！！たのむ！オヤジに聞こえんように話して！！」

「　なんなんよ〜もう」

「　おかん、、頼みがある。」

「　でたわー。いや！」

「　頼むって！！3学期が終わって3週間の休みが入るんよ！パソコンできんし、
　　ゲームソフト送って！　ｿﾌﾄは　信長の○○○！！」
「　いやだね！　ニュージーまでゲーム送るアホ親おらんわ。」

「　っもぉ！大きい声で、オヤジに聞こえたらどーするん！！！！
　　この休み、暇をもてあますけ〜〜〜欠席もしてねぇでがんばっとんのに！！
　　腹立つわ！たのむって！！」
「　しつこい。考えとくわ。んじゃ」　と切った。

それから、２，３日経って、またアホから電話があった。

「　おかあさん？　たのむから〜！！」

「　お父さんに言うた！」

「　え・・・なんでぇぇぇ！！なんで言うたん！！ババｧ！あぁぁぜってぇ、
　　あいつは、まだそんなこと言ってんのか、って言われるが！
　　なんで言うん！！！腹立つわー！！ばっか！！」

「　今日、お父さん、仕事の帰りに買ってくるって。」

「　・・は？・・」

「　だぁから、お父さんに言ったら、笑って、しょぉがねぇ、、買ってきてやるか、って
　　今日、買って帰ってくるって！」

「　・・・・・・・」

「　もしもし〜？」

「　・・・・・・・」

「　おい、聞いとんかい！？」

「　・・・俺、、お父さんに、、愛されとるんジャな。。」

「　だな。」

「　・・・家族ってエエな。。待っててくれとるってええな。
　　お父さんが、、送ってくれるって。。。ﾏｼﾞ、泣きそう。。」
「　ﾊﾊﾊ　泣け。」

「　お母さん、、、、俺、だめじゃ。まだまだじゃな？
　　でもすっげぇ、、いま、家族を大事にしたいと思った。
　　帰ったら、またお母さんとｹﾝｶするんやろうけど、、
　　ホンマ、感謝しとる。。」

「　ほんま、感謝してくれ。」

「　・・・言い方きちぃなぁ？まぁ、ええわ。
　　　お父さんに、、ありがとうって言うて。
　　　お父さん、、大好きぢゃ。。ホント、会いたい。」


一瞬、声が泣いてました。＾＾
わたしにはキャﾝｷｬン　うるさいアホ息子です。
しかし、父親には、ﾑｶｼから　叱られることが多く
なかなか　お願いごとが言えません。

そのお父さんが、文句も言わず、
自分のために買う姿を想像するだけで、
鼻がジンジンしたようです。

そっか。。。

そういうことなんだなぁ。

信じられてる子供は、
親を騙すことはあっても、
その愛情を裏切ろうとはしないのかもしれない。

お父さんが文句言わない。
息子が黙って、泣きそうになる。

二つの素晴らしい「意外」があった。＾＾

「またか」

と、行き詰ったとき、

どうしたらまた抜け出すことが出来るのかな、と

人は考えてしまう。

答えは、正直　「　ない　」んだと思う。

あるとしたら、

今、自分がしていることをし続けること。

今、自分がしていることがどんなにつまらなくみえても、

それが行き詰まりを打開してくれる　本当の力になる気がする。

今の生活・リズムを淡々と続けることによって

その中で、次の何かが息づいてくるような気がする。

天才でもどんな権威ある人でも、

人はみな　必ず死んでいく。

自分だけは事故に合わない、病気にならないということは

決してない。

もしかしたら　明日かもしれない。

だから、わたしは

心を込めて、娘の背中をさする。

料理を作るのも、家事をするのも、働くのも、何かをするのも、

それの一つ一つに心を込めてやってみる。（あ、料理は手抜きも多い。）
　
そういう生き方をしていれば、生きてく途中で何かが起こり、

人生中端で倒れてとしても、

自分に対して満足して死をも受け入れることができるなぁと思う。

明日、仮りに事故で、両手を失ったら、

娘から、最後の　「　背中をさすって　」を思い出し、

心を込めてさすったから、「　悔いはないな　」って思うんだと思う。

心を込めて　接したことは、

いつか、愛に溢れた「　遺言　」にもなる。

だから、へんてこなことがあっても、

心を込めてやってきた自分自身に　満足できる。

この世に生まれ、いま、生きているというだけで

充分に価値のあること。


子供が誕生する時、

無事に生まれてきたら、もう　ほかには何も要らない。

そう思ったはずだ。

願いは　もうっとくに　聞き入れてもらっている。

家も財産も、家族も健康も、いつ無くなるかも知れないあやふやな存在。

どんな境遇に落とされても、

心を込めて守りたい人の存在があれば

それだけで、すでに、幸せなのである。

生きる源流に視点を　　　（はやし浩司の許して忘れる子育て）

　ふつうであることには、すばらしい価値がある。その価値に、賢明な人は、なくす前に気づ
き、そうでない人は、なくしてから気づく。青春時代しかり、健康しかり、そして子どものよさも、
またしかり。

　私は不注意で、あやうく二人の息子を、浜名湖でなくしかけたことがある。その二人の息子が
助かったのは、まさに奇跡中の奇跡。たまたま近くで国体の元水泳選手という人が、魚釣りを
していて、息子の一人を助けてくれた。以来、私は、できの悪い息子を見せつけられるたびに、
「生きていてくれるだけでいい」と思いなおすようにしている。が、そう思うと、すべての問題が解
決するから不思議である。特に二男は、ひどい花粉症で、春先になると決まって毎年、不登校
を繰り返した。あるいは中学三年のときには、受験勉強そのものを放棄してしまった。私も女
房も少なからずあわてたが、そのときも、「生きていてくれるだけでいい」と考えることで、乗り切
ることができた。

　昔の人は、いつも、『上見てきりなし、下見てきりなし』とよく言った。戦前の教科書に載ってい
た話らしい。人というのは、上を見れば、いつまでたっても満足することなく、苦労や心配の種
はつきないものだという意味だが、子育てで行きづまったら、子どもは下から見る。「下を見ろ」
というのではない。下から見る。「子どもが生きている」という原点から、子どもを見つめなおす
ようにする。朝起きると、子どもがそこにいて、自分もそこにいる。子どもは子どもで勝手なこと
をし、自分は自分で勝手なことをしている……。一見、何でもない生活かもしれないが、その何
でもない生活の中に、すばらしい価値が隠されている。つまりものごとは下から見る。それがで
きたとき、すべての問題が解決する。

　子育てというのは、つまるところ、「許して忘れる」の連続。この本のどこかに書いたように、フ
ォ・ギブ（許す）というのは、「与える・ため」とも訳せる。またフォ・ゲット（忘れる）は、「得る・た
め」とも訳せる。つまり「許して忘れる」というのは、「子どもに愛を与えるために許し、子どもか
ら愛を得るために忘れる」ということになる。仏教にも「慈悲」という言葉がある。この言葉を、
「as you like」と英語に訳したアメリカ人がいた。「あなたのよいように」という意味だが、すばら
しい訳だと思う。この言葉は、どこか、「許して忘れる」に通ずる。
つまりどんなに子どものできが悪くても、また
子どもに問題があっても、自分のこととして受け入れてしまう。その度量の広さこそが、まさに
真の愛ということになる。

・・・
わたしがこの「許して忘れる」に出会ったのは
今からちょうど3年前である。

子供っていうのは自分勝手である。
朝起きてから寝るまで、自分本位である。
家庭において　そういう「ありのままの姿」が見られることに
喜びを感じるようになったのは、娘のことがあってからである。
3年前に出会ったときには　この言葉は　「　知識　」として心に残った。
そして、人生の「　智慧　」として刷り込まれたのは、今年になってからだ。
絶望の淵に立たされたとき、人は初めて、言葉の意味を知る。
「　許して忘れる　」この言葉は、今では胸の中で、
あぐらをかいて　いすわっている。


　「　最大の復讐は許すこと。」

聖人君子から殺人犯まで、ゴキブリから癌まで、
すべて必要だから存在している。子供が生まれ、親が死ぬ。
どちらもそうなる理由のある必然の出来事なのです。

臨床心理学者・河合隼雄先生

臨床心理学の第一人者で、幅広く「こころ」の領域に精通するメッセージです。

　　　　　　　　　　　＜　　思春期の難しさ　　　＞


思春期の子どもの心を理解するのは難しいことです。自分の子どもが急に宇宙人になってしまったかと思うほどです。思春期の子どものことで来談されたある母親が「私がこうしますと」と腕を前にあげて輪をつくってみせ、「子どもはいつもこのなかに居てくれました。しかし、今は手の輪の中に居ないどころか、どんなに手を伸ばしても触ることもできません」と言われたのが、深く印象に残っています。

最近出版された、岩宮恵子 『思春期をめぐる冒険』 日本評論社 は、思春期の子どもの心の理解に役立つ本ですが、そこにあげられている、中学生の娘さんのことで相談に来られた母親の例を紹介してみましょう。

「中学生の娘が急に不登校になった。娘は小さい頃から皆にかわいがられ、学校ではリーダー格で友人も多かった。学校のことも母親によく話すし、弟の面倒もよくみた。そんなよい子が突然に変ってしまった。
その上に母親に何か特定のお菓子を買ってこいと言い、売り切れていると怒って物を投げる。あるいは、母親のつくった料理を「こんなもの食えるか！」と怒鳴るので、たしなめると逆上して物を壊す。怖いので腫れ物に触るように接すると、「何、びびってんだよ！」と睨(にら)みつける。父親に頼んで叱ってもらうと、ふてくされて部屋に閉じこもる。そして母親に向かって「自分で何もできないからって人にばかり頼るな！」とますますエスカレートした怒りをぶっつけてくる。」

こんなにひどい状態ではないにしても、思春期になると、娘や息子が急に人が変ったようになり、わけがわからないし、どうしていいかわからず困っておられる親が多いのではないかと思います。
実は、思春期が不可解などというのではなく、人間というものが不可解なのではないでしょうか。私は今どうして人間として生きているのでしょうか。そして、死んだらどうなるのでしょう。死者の世界というのはあるのでしょうか。考え出すとわからないことばかりですが、大人はそんなことにわずらわされずに、日常の仕事や人づき合いなどにかまけて生きています。
ところが、思春期には人間はそのように難問にぶつかるのです。岩宮さんはそのことを、思春期の子は「異界」、「死者の世界」とどう接するかに悩み苦しんでいる、と表現しています。言うならば、この子たちは「あちらの世界」に行ってしまったようなものです。
その大変な状態を理解するために、岩宮さんは、この頃、国際的にも多くの人に作品が読まれている、村上春樹の小説を用いながら巧みに解説をしています。興味のある方は是非ともこの本を読んで下さい。
岩宮さんは、このような思春期の子どもを「あちらの世界」から「こちらの世界」に連れ戻す道筋を実際の例に即しながら述べています。それは難しくはあるが、可能なことなのです。努力と工夫を重ねることにより、子どもたちはこちらの世界に帰り、立派な大人として成長してゆくのです。
今回は少し難しい話になりましたが、思春期ということの本質を親としては、知っていただきたいと思います。

＜思春期の問題行動＞http://www.river.sannet.ne.jp/kazu/kokoro/sishunki.htm (掲載）

思春期は同一性の確立と同一性の危機とエリクソンが述べています。同一性の確立と同一性の危機というのを平たくいえば、「私はだれ」「あなたはだれ」「私はどうして生まれたのか」「私は生まれる価値があるものなのか」「どうして生きなければならないのか」といった存在の不安をいうものです。

　現代の子どもは非常に深い悩みを持っています。社会が工業化し、高度社会になってくると次の世代に伝達しなければならない情報が多くなります。人間の脳というのは未熟に生まれて、そして生まれたあとから親子の関係、絆を深めながら初めて言語とか、感情表現とか文化といった物の伝達がおこなわれます。昔まだ高度文明社会になる前には、子供が産まれたら健やかに育ってほしいという願いだけでした。しかし現代では、それだけでなく他の子より秀でてほしいといった欲求を突きつけられるようになりました。

　思春期はどの子にとっても大きな転換期です。子供としての自分に別れを告げ、大人としての自己を確立するために、子供は、身体的な二次性徴や、心理的な自我の目覚めと親離れ、社会的な自己のアイデンティティの確立などの複雑な発達課題に直面します。日本の子どもは、近年、身体的には二次性徴が早く発現し、ませた子どもである一方、心理的には都会化、少子化された環境のため、子どもらしい生活体験を十分に経ず思春期を迎え、子どもっぽいおとなとなっています。この心身のギャップは、子どもをとりまく現代社会の、核家族の機能不全、偏差値教育、性情報の氾濫などにより一層ひろまり、子どもらのストレスを強めています。

　心身共に多感な思春期、どの子も日々ストレスを受け葛藤を抱えながら成長しています。多くの子は、身近な家族や友人や先生の助けをうまく借りながら乗り越えていきますが、それでもある時期、不安定になったり、問題行動を起こしたり、心身的症状を生じたりすることがあります。問題が解決されぬまま積み重なっていくと、やがて不登校、家庭内暴力、非行、拒食・過食症等といった形で問題が露呈します。

　子どもの中には、思春期まで一見順調に経過し、思春期になってはじめてつまずく子もいます。また、すでに幼稚園や小学校で認められた問題が、徐々にこじれ思春期にいたって重症になる子もいます。あるいは親の転勤、家族の病気や事故による離・死別など、思わぬきっかけで、不安定になる子もいます。いずれも思春期の問題は、その子のもって生まれた資質と養育環境と発達体験のダイナミックな相互作用の積み重ねから生まれてくるものであり、特に子どもが強く依存している家族関係の影響は大きい。そこで、心の問題が疑われたら、その子の胎生期からの身体の発達や病気、性質や心理的発達、養育体験や親子関係、集団参加の様子などの生活史を、親子とともによく話しあい振り返らなければなりません。

　特に小児科医には、喘息や糖尿病などの慢性疾患をもつ子が来院します。この子らは健康な子にはわかりにくい日々の苦労をなめており、とりわけ思春期には、健康でない自己について複雑な葛藤を抱き、学校生活でも孤立したり、将来の社会生活のビジョンが描けぬ不安の中で苦しみ、当然のことながら心理的問題を呈しやくなります。

　思春期は、親からの自立と親への依存との葛藤の中にいます。自立と依存の葛藤の中で、希望と絶望が綱引きをし、その結果絶望に陥ることがあります。そしてさらに自己破壊衝動にかられるものもあります。

　思春期の精神症状は不安、恐怖、抑うつ、激情などの感情障害、暴力、反抗、拒絶、破壊などの行動障害、腹痛、頭痛、立ちくらみ、拒食、夜尿、不眠などの身体症状、強迫洗浄、抜毛、チックなどの異常な習癖、など広範囲にわたります。思春期の精神症状は、多くは一過性で流動的ですが、中には成人期に向かって徐々に、人格障害、分裂病、躁鬱病などに発展するものも含まれています。症状が多彩で長びいたり、ふだんの生活に支障をきたすほどになったら、心のバランスが崩れ、病的状態に陥り始めたのではないかと疑わなければなりません。

　自立の課題に刻々と直面する思春期の子どもにとり、家族は改めて大切な心のよりどころです。思春期の子どもを小舟にたとえると、家族はいわば小舟が荒海に出ていくときの港といえます。いつでも戻れる安定した港であれば、勇んで航海に乗り出しやすいが、港がおぼつかなければ小舟も動揺します。思春期に心の港としての家族が安定していると、多くの問題は解決しやすい。たとえば不登校の場合、実際に海（＝学校）が荒れていて、小舟は港に待機しているかもしれないし、両親の不和など家族葛藤により、港が荒れていて、子どもも立ち往生しているかもしれない。その場合、外の世界の仲間に逃げて、そこで発散して、生き延びようとしている場合もあります。

　揺れる思春期の子どもにより、家族もまた揺さぶられます。子どもの思春期は、父母にとっても、中年期というライフスタイルの危機にあたります。父親はリストラ、転勤、単身赴任、中間管理職などのストレスを抱え、母親は子どもの進学や受験の心配、思春期の葛藤につきあい、戸惑ったり、腹立ったり、緊張したりします。父母は我が子の理不尽な要求にもまれながら、自らの夫婦関係や家族関係や生き方を振り返り、人として、夫婦として成熟していきます。その過程で、意識せぬまに、自分自身がかつて思春期に育てられたようにわが子を育て、自分の未解決の親子関係の葛藤をわが子に伝えていきます。これを葛藤の世代間伝達といいます。

　思春期の心の発達には、思春期の子どものさまざまな矛盾した感情を、ボクシングのサンドバックのように、ゆれながらしかりと受け止めることのできる体勢が必要です。そのため特に、
�@父母連合、
�A世代境界、
�B性差境界
の３つが大切な機能となります。息子は父親のようになりたいと考え、娘は母親のようになりたいと感じることが大事です。そして夫婦が一枚岩となってしっかりとした家庭を築くことが重要です。そうでなければ子どもは暴走族のような疑似家族の中に入っていきます。

�@父母連合
　父母連合とは、父母が力を合わせて一枚岩となり、子どもの気持と向き合うための連係プレーをいいます。

�A世代境界
　世代境界とは、子どもが安心して、子どもとしての心の発達課題に専念できるように、親が親として守るけじめのことです。夫婦関係の葛藤を子どもに相談したり、子どもに不必要な不安をかきたてないことです。

�B性差境界
　性差境界とは、母親が娘の、父親が息子の身近なモデルとして機能し、男女それぞれが、家庭内で不要な不安や緊張をせずに、自分の生まれた性への、同一化を確立できることである。


　思春期の心身の発達は個人差が大きいものです。どの子も心身ともに大人びてくる反面、人前ではみせない思わぬ幼児的な感情を、母親にむき出しにすることがあります。思春期はいわば子どもを卒業し、大人の赤ちゃんに生まれ変わる時期と比喩的にいえます。と同時に、乳児期に似た、むき出しの情緒を、親に向けます。実際には、思春期の歴年齢から10歳差し引いた年を、情緒年齢とするとわかりやすい。つまり、10歳は、10−10＝０歳、11歳は１歳、12歳は２歳、13歳は３歳の子のような喜怒哀楽を示すことがあります。

　子どもにより千差万別な思春期にも、およそ次のような発達段階があります。
�@前思春期
　小学校の高学年から中学にかけて、急に身長が伸びだした頃から初潮や声変わりの頃までをいいます。男子は、母親におおっぴらに甘えられる最後に時期。安心して母親に反抗しながら、父親と仲良くなり男同士の世界に入れるとよい。女子は、父親から遠ざかり、母親との親密さが一段と深まり、甘えたり反抗したりしながら、母親の世界に同一化します。
　乳児期の未解決の葛藤がこの時期に露呈します。３歳以前に母親との暖かい満ち足りた愛着がもてなかった場合、子供は言葉にはいえぬ見捨てられる不安、自分が愛されていない不安を抱きやすくなります。親の愛情を疑い、病的な分離不安やしがみつき、あるいはその裏返しとして、極端な自立や突っ張りを示すことがあります。この時期は子どものありのままの甘えや怒りや不安を、母親が父親と一緒に徹底して受け止めるとよい。この時期には、男の子には父親が前面に出て、母親は後ろに廻り、女の子には母親が前面に出て父親が後ろに廻って接しなければなりません。

�A思春期初期
　女子では初潮、男子では声変わりや夢精が出現する時期です。子どもとしての自分に別れを告げ、母親離れの第一歩が始まります。同性愛段階とも呼ばれ、同姓の仲間との親密な交流を通し、子どもは仲間の容姿、能力、個性やセンスを取り入れていきます。スターや偉人にあこがれ、将来の理想的自己像がつくられていきます。この時期同姓の友がいること、好きな世界があること、親に秘密の世界がもてることが大切です。親子の距離が密着しすぎると、子どもはジレンマに陥ります。秘密を持つ力の発達とともに人間としての孤独や哀しみ、誰かを慕い、特別な絆を求める気持とともに自己の存在の基盤やルーツを確認したくなり、父母の出会いや、幼児期の思い出を求めてアルバムを開いたりします。

�B思春期中期
　二次性徴が完成し、均整のとれた身体つきになり、心理的にも成熟し落ち着く時期です。衝動のコントロール力、自己観察力、判断力、義務感など、大人としての責任を持って判断し行動する精神機能が備わってきます。親にからむ代わりに要求を言語化し、必要なことのみ相談し、親を一人の人間として観察し批判するようになります。依存対象は家庭外の先輩や教師になり、異性への関心から男女交際も始まります。いろいろな出会いを通して、自分の男らしさ、女らしさを試し、自分の生まれついた性を、自己の大事な一部として受け入れていき性同一性が確立します。この時期はいくら頑張っても母親は「おばん」父親は「おじん」でしかありません。

�C思春期後期
　およそ高校を卒業する頃、身体的な変化が終わり、心理的・社会的な自己をめぐり、自分の価値観、職業、伴侶などの選択を具体的に考え、試行錯誤を繰り返しながら、自己のアイデンティティを確立する時期です。

　このように思春期には子どもはさまざまな精神的葛藤と戦っています。子どもの異常に周囲の人が気づく最初のきっかけとなるのは以下のようなものです。まず子どもにとって大事なのは睡眠と食事です。子どもが不眠を訴えるのは異常なことです。睡眠障害、摂食障害が生じたときには何らかの心的異常が起こっているのか疑うべきです。その後ゆっくりと学校生活、家庭生活を聞きつつ、「初めて生理があったときはびっくりしたでしょう」「おっぱいが大きくなったときどう感じた？」と問いかけていけばよい。

　また「何歳になりたい？」と問いかけることもまた有効です。「３歳になりたい」と答えるようであれば、もう一度母子関係をやり直したいと考えている現れでもあります。

　思春期の子どもはそれぞれ野山や谷を越えながら一歩ずつ自立していきます。その発達をよく支えるには、子どもとその家族をしっかりと社会の大人全体が応援していく責任ある姿勢が大切です。

＜子育てサポート２〜思春期の心理〜＞より

思春期における心理的な変化

１．自意識の高まり
思春期に入り、初潮・精通、胸のふくらみ、体毛、声変わりなど外見的に大人へと変化し始めると否が応にも意識が自分自身に向かうようになります。
いわば、社会生活（学校生活）の中で家族、先生、学友達と接しながらも、自分自身を個別化させていく時期でもあり、特に自分の外見や行動を常に意識するようになります。それゆえに精神的なストレスも非常に高くなる時期です。

２．個別化の台頭（アイデンティティの確立）
また、この個別化のプロセスでは「自分は何が他の人と違うのか」「周りからどのように見られているか？」「周りの人から嫌われていないか？」「自分は劣っていないか？」という心理的な比較・競争が始まる時期でもあり、何かちょっとしたことで劣等感や敗北感を感じます。

ところが、ここで周りの人と同じ行動・態度・考え方を求められたとすると、自分の個性を抑圧せざるを得ない結果となり、そのためより個性的な人格を持てば持つほど、それを発揮する場を失ってしまう、という矛盾が生まれてきます。
この部分で大きなストレスを感じて自分の心を閉じてしまうケース（引きこもり）や、反発して家を飛び出してしまうケースもあります。

少なくともこの時期は折からの個別化の時期にあたりますから、個性を主張した時期でもあります。その場面で、子ども達が主張したい気持ちとそれをどう社会的な面で適応させていけばよいのか？というのは多くの親御さんの悩むところのようです。

３．完璧主義の誕生
また、完璧主義と言われるものがこの時代に生まれてくるようになります。
外見的にも行動的にも完璧に物事を成し遂げようとし、そのために意識を向けます。
この時期にファッション性に目覚めたり、体の手入れに入念になったりするようになりますし、行動に対しても「〜すべき」や「〜すべきでない」といった自分自身の規律を作るようになります。

しかし、多くの子ども達にとって物事を完璧に成し遂げられることや周りに対して勝っている部分を探すのは難しいのが現状で、ここで劣等感を覚え、自己を否定するような行動を取ることが多くあります。
（逆に勝っている部分があると自意識過剰になり、その行動が逆に周りからの孤立を招くケースもありますね）
そんな劣等感が、ある場面では非行になり、不登校になると考えることができます。

●何が欲しいのだろう？

では、なぜ完璧になりたいのでしょう？
それは心理的には「愛されるため」「認められるため」と考えています。
もちろん、その対象の一番は親御さんです。
続いて先生や周りの友達です。
「完璧になれば愛される」という思いなのです。

実際にはこの心理が意識レベルにのぼることはほとんどありませんが、両親からの愛情を求め、それを得るにはより完璧にならなければ、という行動が随所に見られるようになります。

また、劣等感や完璧主義は、何か自分が失敗を犯したときに「もう後戻りできない」「自分の人生は終わってしまった」という感覚を作り出すことが多くあります。
大人が考えればちょっとした失敗（失恋や試験の失敗）でも、自分の人生が終わってしまったように悩み、自殺を考える子ども達がいます。

●親離れ、子離れ（分離と独立へ）

多くの動物は思春期に差し掛かると親が子どもを過激に虐待し、巣を追い出します。
キタキツネのドキュメントをご覧になったことがある方は覚えてらっしゃるかもしれませんが、何度も何度も巣に戻ってくる子どもを親が本当に殺さんばかりの態度で攻撃します。
これは一言で言えば、種の保存のためなのですが、実は人間はこの逆で子どもの方から旅立っていくスタイルをとっていきます。
これが反抗期と言われるもので、親のやり方に反発し、自立していくプロセスなのです。

自分の主張を（理不尽であっても）繰り返したり、強い要求をしたり、事あるごとに反発したり、と親御さんにとっては苦労の毎日だろうと思います。

特に親の存在を疎ましく思う時期でもありますから、この時期には常に決断を迫られますね。
この子どもの態度を容認した方がいいのか、それとも叱った方がいいのか、という。
これは本当にケースバイケースのため、具体的な方法は別の機会に譲りますが、基本的には親御さんが自分の価値で判断していくほかありません。
実は子ども達が巣立とうという意識を持ち始めるときに、最も問われるのが親自身の人格であり、人間としての完成度なのかもしれません。

でも、後にも述べるように一番大切なことは、子どもへの愛情です。
それが一番欲しいものなのですから。

●性的な目覚め

そして、男の子は特にこの時期に、罪悪感を強く感じます。 母親に対してろくに話しをしなくなる（返事もしなくなる）時期ですが、母親のもと で子供でいた自分が、 男のエネルギー（性欲）を持ち出したことに無意識的に罪悪感を感じ、母親と距離を とりたくなります。

女の子の場合も同様で、自分の中におとなの女性のエネルギーを感じ出すと、逆に父親 に対して反発を使って距離を取り出します。 大人の女性（性的）になっていくことに、無意識的に罪悪感を感じるからです。

●迷いと葛藤

子ども達側にも「もう子どもじゃないけど、大人でもない」という曖昧な感覚を強く抱いているケースが多くあります。
いわゆる迷いや葛藤と言われるものを数多く体験します。
それは自分探しの一歩目ですので、応援してあげたい面もあり、でも、社会にどう適応させていったらいいのかを考えることも必要でありますから、本当に難しいですね。

特に何か問題を起こしたときに、問題児とかアウトローのような目で見てしまうと子ども達ははるかに敏感に察知してしまい、ますます心を開くことはありません。

●この時期の子ども達への接し方

一番大切なことは基本的には彼らを一人の人間として扱いはじめることですね。
子どもとしてだけでなく、大人として成長してきた部分を尊重してあげることは、分かっていても、なかなか難しいケースも多く、またそれぞれの家庭の事情や子ども達の個性によるところも大きいため、なかなか一般論では割り切れないものです。

書籍などではよく「対話してください」などと書いてあるものも多いようですが、なかなか対話の席につけることすら難しい場合も多くあるでしょう。
ここに紹介してきた思春期における心理を元に、それぞれのご家庭で試行錯誤していくことがどうしても必要になってくるでしょう。

そんな風に揺れ動く子ども達に対して、親はより独立した人格と認めつつも愛情を示していかなければならない、という一見矛盾した課題を突きつけられます。

ただ、僕たちの臨床例から分かることでもありますが、子ども達にとって何よりも親が味方であること、どんな場面でも愛情を示してくれることが何よりも大切になってきます。
それはどんなやり方でも構わないようです。
自分なりの言葉や態度で、愛情を示していくこと。
長い目で見れば、子ども達が大人になり、親となっていくにつれ、親が示した愛情の全てに気付き受け取ってくれます。
子ども達も反抗しながらも、どこかに両親への愛情を持っています。

何かのきっかけで行き違いになってしまったとしても、親子関係のベースには愛が備わっているものです。

そんな深い心の中にある愛情を信じて接していく事。
これはどの世代にも共通かもしれませんが、特に忘れがちなこの時期に改めて意識に留め置かれるとよいでしょう。

思春期を乗り越え、青年期に入っていったときに、今度は大人としてもう一度両親との関係を再構築するプロセスがやってきます。
そのときにより良い関係（それはまるで親友のような親子関係）を築いていく礎となるのがこの愛情の部分なのです。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec33.html


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うまく自分に折り合いをつけ、この思春期を乗り越えていける場合はいい。
完ぺき主義の誕生・・本当に言えると思う。
劣等感の闘い。　親に当り散らしても、実は、
こどもが、一番よく知っている。
「自分の問題」だと。