六弦つれづれ道中

あれからちょうど30年、、、。

合掌。

自分は断然アナログ派。
大体なんでもそう。

最近では特に音楽。
きっかけは野嶋氏が誕生日にくれたケニー・バレルのアナログレコード。

プレーヤーを持ってなくて（Eくんに、ミュージシャンやのに家にプレーヤー持ってないんすかっ！？　って言われた、、、）、カセットに録音させてもらったりしてチマチマ聴いてた。

その後SWAYに行った時にめぐちゃんがアナログ盤を何枚かかけてくれて、それがまためちゃくちゃいい音してて、その時話してた内容ほとんど覚えてないくらい耳は音に集中してました（笑）。

昔は家にもアナログプレーヤーがあって、ちゃんとしたオーディオシステム組んだりして聴いてたけど（サンスイ？トリオ？）、CDの時代になってまったく聴かなくなって、そのうち調子悪くなって大型ゴミへ。
今思ったらメチャクチャもったいない。

CDとかデジタルの音ってクリアでええんかもしらんけども、長く聴いてるとちょっとしんどい時ある。
食べ過ぎたり飲み過ぎたりすると「胸焼け」するように、デジタルの音って「耳焼け」するんよね。　BGM程度に軽く流しとく程度ならいいんやけど。
聴き込むぞ！　っていう時にはデジタルはキツい。
あくまで自分の感じ方ですが。

そんなことで、プレーヤー欲しいなあ〜〜〜（笑）。

最近はホント、季節や天気までもがデジタルで、急にカチッと変わる感じがして、アナログのちょっとファジーな感覚というか、変わっていく過程を楽しむ感じというか、そういうものの価値が、便利さに気を取られてしまって薄れていくのが残念よね。

便利過ぎて不便。
そういうもんもあるんです。

3回目の緊急事態宣言が発出されてしまった。

普段はほとんど観ないテレビを、昨夜はしばらく観てたけど、その内容を知れば知るほど、右を凝視しても左を凝視してもまったく釈然とすることのない内容に愕然。　いったいこの国のエラい人たちはなにをやっとんねん。

マスク2枚。

コロナ騒動の最中の住民投票。

Go To トラベル。

聖火リレー。

オリンピック開催こそがコロナに打ち勝った証、、、とか、もうここまでいくと、ほとんど先の大戦時の超精神論の押し付けに等しい。

医療崩壊の様子なんかももうずいぶん前の時期から外国での惨状を見ていたはずなのに、なんの教訓にもできてない。

もういっそのこと、二週間でいいから病院と警察と消防以外の社会活動を、全部止めて休みにしてしまったらいいんとちがうかな？
もちろんそのための最低限の補償は必要だとは思うけども。

こんな時にも関わらず、3期務めたどこぞの政治家さんに退職金として1億2千万円支払われたらしい。
空気、読めてます？
自分と比べるのもおかしいけど、こちらは仕事辞めたからって退職金なんてゼロだし、むしろ仕事辞める時は大金支払わないと辞められない立場なのに。こんな記事、どうやったら優しい気持ちで読めるん？

っていうか、ウチの業界にも補償金出してくれ！
このままではヤバいっす！！！
すべての業種に相応の補償を！！！！！



はい。
ということで、この宣言期間中に予定されているライヴは2本。　祇園のサテライツと、淳ちゃんとのツーマン企画。
どちらもホントに大切なライヴなワケですが、お店からの連絡を待ってその去就、また改めてこちらのほうでも告知します。


誰かも言ってましたが、ほなオマエが選挙立候補せえや！　とかイジワルな意見は無視します（笑）。



　

このコロナ禍でこれまでの「当たり前」だった価値観が、色々なところで見直しを迫られてます。
良い方向に見直されてる事もあれば、良くない方向に向かってる事も、、、。

ウチの店でも、お客様の要望に合わせて、これまでよりさらに価格帯の幅を広げた商品を扱うようにしました。
要望さえ受ければ、格安の商品をお出しすることも可能です。



ただ思うのです。


こんな時だからこそ、「安い」ということが、本当に良いことなのかどうか、、、本当の意味で考える絶好の機会なんではないかと感じています。

さかのぼった部分で「モノづくり」の観点から見ても、安い、ということが果たして真の意味で自分たちのためになっているのかどうか、その時の事だけでなく、長い目で見てみることも併せて考える時期なんではないかと思います。

災い転じて、、、ではありませんが、あのコロナがあったがゆえに、逆に今はこんなに快適な世の中になったよね〜〜。　と将来は言い合える日が来るといいなあ〜、と思ってます。

ちょっとは真面目な話もしときます（笑）。
もうしません。

毎日毎日、ホントに色々あります。

毎日忙しくて、儲かって儲かって！　っていう商売ならともかく。そうじゃない商売なので（笑）、すごく悔しかったり、、、すごく寂しかったり、、、すごく悲しかったり、その他すごく、う〜〜〜む、、、だったり、、、。

その中からほんの少しの「楽しい」や「嬉しい」を見つけて、毎日生きてます。

そうやって頑張れるのも結局は音楽があるから。
そして小さくても夢や目標がたくさんあるから。

例えば、、、。
憧れのあの車に20年以上乗る。
家族で焼肉を腹一杯食べる。
海辺の町で海を眺めながら一日中ビール飲んで過ごす。
などなど。

数えたらキリがないくらい、大小たくさんの夢や目標があります。

でもそんな夢や目標が、逆に自分を苦しめてるんちゃうか、、、。と思う時もあります。
そんな事を夢みたり、目標にしてるから、日々の仕事や生活が思う通りにいかない時にすごくプレッシャーになってしんどいんや、、、と。





幸せな人生って、ナニ？　と時々考えます。
もちろんおカネやモノは大切です。
無いよりあったほうが断然気持ちにも余裕が生まれるし、自分のように将来が不安で眠れない、なんちゅうこともきっとないでしょう（笑）。
でもそんなおカネやモノと同じくらいに、否、それ以上に大切な事って、端的に言ってしまえば　「自分で決める」　ということではないかなあ、、、と考えます。

たとえモノに恵まれていても、誰かが決めた道を、歩きたくもなかった道を、不本意にガマンをしながら歩んでる人が活き活きとして見えますか？
それなら少しくらい持つモノが少なかったとしても、自分で考え選んだ道を、自分の歩きたいように歩んでる人のほうが、よっぽど活き活きと人間らしく見えるのです。

自分で決めたからには成功しようが失敗しようが、その功績と責任はすべて自分のもの。誰のおかげでもないし、ましてや失敗したからって他を責めるなんてことはできません。
　
自分の人生やしね。






誰もがみんな、幸せになれるのが一番だと思います。

家族、父親、弟、友達、仲間、そして自分。

誰の辛い顔を見るのもイヤだし、みんな笑顔でいてほしい。

母親が亡くなってから、特に強くそう思うようになりました。
誰も幸せになれないあんなしんどいのは、ホンマもうこりごり。

昨日の夜はちょっと悲しい夜でした。
なんであんな事したんか自分でもわからん、、、。
否、わかるな。
否、わからん。
否、、、。

もう自分の気持ちをもてあますのはやめとかなアカンね。




話しを変える。

バンド、ソロ、休みます！　って直接言ったワケじゃないのに、不思議なことにほぼ同時にあちらこちらからオファーをいただいた。
ありがたいな。
こんな自分でも必要としてくださってる場所があるんなら、阿呆ちゃうか！　と言われようとも、都合つける努力は惜しみませんとも。
もっともっと頑張りたいし、もっともっとみんなの気持ちに触りたい。

バンドのほうでも、ソロのほうでも、いいお話しをいくつかいただいた。
新たな挑戦になりそう。




去年の秋、ホントに久しぶりに会った人と話してて、ずいぶんと違う認識で受け止められてるなあ、って感じたことがあった。
なんだかとっても残念だったし、自分の想いはそうじゃない！自分が感じた事はそうじゃない！ 誰からどんなふうに伝わってんねん！？ってものすごく言いたかったけど、もうそれがまったくの「本当」のように淡々と話すその人の言葉を聞くうちに、段々とそういう気持ちも失せてきて、そうやな、そうやね、とただうなずいてた。
居る場所によって少しずつ「本当」のニュアンスも変わってくるのは仕方ないけどやっぱり、寂しいなあ〜〜、って思ってしまうよね。



それだけが全てではないと思うけども、物事の多くは気持ちで動く。気持ちって大事。散らかったままじゃ、一体どうしたいのかさえ見えない時がある。それでは困る。

持っておきたいもの。
とりあえず置いてゆくもの。
気持ちの整理もしないとな。

昨夜は時間ができたので、前にここに書いた記事をずっと読み返してた。

一昨年〜昨年はホント、最悪の年回りだった。
占いだのまじないだの、あんまり過度に信じたくないけど、そう思っててもついつい　「おいおい、これってやっぱり大殺界やしか、、、」　って思わないとやってられないような出来事がこの2年ほどで仕事・音楽・プライベート、全ての生活の中において山のようにあった。
2台あった自家用車も2台とも手離したし、他にも自分の努力でなんとかなるものは全て手離した。　今乗ってる車も、人から借りてるやつ。

夜もほとんど眠れなくて、ダイエットなんてまったくしてなかったのに体重も数ヶ月でびっくりするくらい減った。　酒の量だけが増えた。
思えば昨年の2月あたりが一番のピークだった。今まで何年も何十年もずっと信じようとしてた事が、実はまったく信頼に値しない事だったと分かった時、これまで歩いてきた道が前も後ろも真っ暗に閉ざされていく感覚。　考え出すと生きてるのがホントにしんどかった。


あれからほぼ1年が経とうとしてる。
夜にまったく眠れない、ということはほとんどなくなった。　まあ従来から眠りは至極浅いほうなので酒の力にまだ頼らざるを得ない時もしばしばあるけれども。
体重も一番減った時より5キロ増えた。当時に買った服が今かなりキツい（笑）。
占いによると大殺界は一応昨年までで終了したらしい。　ということは今年からは良いことばかりか？

でも問題はなんにも解決したワケじゃない。
いつ過ぎ去るかも分からない嵐を、小さな洞窟の中で寒さに震えながらただ耐えてるだけ。　思い切ってこの洞窟を出たら、果たして嵐の中で行き倒れるか、新しいオアシスにたどり着けるか、そんな事を頭の中で考えてるだけ。


3月がきたら自分は48になる。
40代もあと2年。
決めた。
50になったら、自分の言いたいを言い、自分のしたいことをする。
そう決めた。

誰に何を言われようが、自分の人生なんだし。

ボブ・ディランがノーベル文学賞を受賞した。

家に帰ったら長男がテレビ観てて、昨夜は家人が所用で留守だったのでキッチンで自分の食事の準備してたらテレビの画面に受賞を伝える速報。

最初、おおっ！！スゴいっ！！　って思ったけど、次の瞬間からなんだかじわ〜〜〜っと違和感。
ディランがノーベル賞なあ、、、。

ボブ・ディランは偉大だと思ってるし、好きですよ。
でも、、、。
喜んだんかな？ディラン。
欲しかったんかな？ノーベル賞。

ノーベルロック賞、とかあったらええねん。　あ、ノーベルフォーク賞か（笑）。
まあどっちでもいいけど、ディランがノーベル賞って、なあ、、、。