六弦つれづれ道中

昨日の夜はちょっと悲しい夜でした。
なんであんな事したんか自分でもわからん、、、。
否、わかるな。
否、わからん。
否、、、。

もう自分の気持ちをもてあますのはやめとかなアカンね。




話しを変える。

バンド、ソロ、休みます！　って直接言ったワケじゃないのに、不思議なことにほぼ同時にあちらこちらからオファーをいただいた。
ありがたいな。
こんな自分でも必要としてくださってる場所があるんなら、阿呆ちゃうか！　と言われようとも、都合つける努力は惜しみませんとも。
もっともっと頑張りたいし、もっともっとみんなの気持ちに触りたい。

バンドのほうでも、ソロのほうでも、いいお話しをいくつかいただいた。
新たな挑戦になりそう。




去年の秋、ホントに久しぶりに会った人と話してて、ずいぶんと違う認識で受け止められてるなあ、って感じたことがあった。
なんだかとっても残念だったし、自分の想いはそうじゃない！自分が感じた事はそうじゃない！ 誰からどんなふうに伝わってんねん！？ってものすごく言いたかったけど、もうそれがまったくの「本当」のように淡々と話すその人の言葉を聞くうちに、段々とそういう気持ちも失せてきて、そうやな、そうやね、とただうなずいてた。
居る場所によって少しずつ「本当」のニュアンスも変わってくるのは仕方ないけどやっぱり、寂しいなあ〜〜、って思ってしまうよね。



それだけが全てではないと思うけども、物事の多くは気持ちで動く。気持ちって大事。散らかったままじゃ、一体どうしたいのかさえ見えない時がある。それでは困る。

持っておきたいもの。
とりあえず置いてゆくもの。
気持ちの整理もしないとな。

昨夜は時間ができたので、前にここに書いた記事をずっと読み返してた。

一昨年〜昨年はホント、最悪の年回りだった。
占いだのまじないだの、あんまり過度に信じたくないけど、そう思っててもついつい　「おいおい、これってやっぱり大殺界やしか、、、」　って思わないとやってられないような出来事がこの2年ほどで仕事・音楽・プライベート、全ての生活の中において山のようにあった。
2台あった自家用車も2台とも手離したし、他にも自分の努力でなんとかなるものは全て手離した。　今乗ってる車も、人から借りてるやつ。

夜もほとんど眠れなくて、ダイエットなんてまったくしてなかったのに体重も数ヶ月でびっくりするくらい減った。　酒の量だけが増えた。
思えば昨年の2月あたりが一番のピークだった。今まで何年も何十年もずっと信じようとしてた事が、実はまったく信頼に値しない事だったと分かった時、これまで歩いてきた道が前も後ろも真っ暗に閉ざされていく感覚。　考え出すと生きてるのがホントにしんどかった。


あれからほぼ1年が経とうとしてる。
夜にまったく眠れない、ということはほとんどなくなった。　まあ従来から眠りは至極浅いほうなので酒の力にまだ頼らざるを得ない時もしばしばあるけれども。
体重も一番減った時より5キロ増えた。当時に買った服が今かなりキツい（笑）。
占いによると大殺界は一応昨年までで終了したらしい。　ということは今年からは良いことばかりか？

でも問題はなんにも解決したワケじゃない。
いつ過ぎ去るかも分からない嵐を、小さな洞窟の中で寒さに震えながらただ耐えてるだけ。　思い切ってこの洞窟を出たら、果たして嵐の中で行き倒れるか、新しいオアシスにたどり着けるか、そんな事を頭の中で考えてるだけ。


3月がきたら自分は48になる。
40代もあと2年。
決めた。
50になったら、自分の言いたいを言い、自分のしたいことをする。
そう決めた。

誰に何を言われようが、自分の人生なんだし。

ボブ・ディランがノーベル文学賞を受賞した。

家に帰ったら長男がテレビ観てて、昨夜は家人が所用で留守だったのでキッチンで自分の食事の準備してたらテレビの画面に受賞を伝える速報。

最初、おおっ！！スゴいっ！！　って思ったけど、次の瞬間からなんだかじわ〜〜〜っと違和感。
ディランがノーベル賞なあ、、、。

ボブ・ディランは偉大だと思ってるし、好きですよ。
でも、、、。
喜んだんかな？ディラン。
欲しかったんかな？ノーベル賞。

ノーベルロック賞、とかあったらええねん。　あ、ノーベルフォーク賞か（笑）。
まあどっちでもいいけど、ディランがノーベル賞って、なあ、、、。

数名の親御さんの校長への直談判を受けて、担任の先生も交えてクラス全体で保護者会が持たれたのは先週だった。

前の記事参照してね。
http://air.ap.teacup.com/applet/blues-rock/20160907/archive


家人が出席した。
徘徊児童くんの親御さんIさんも、暴言児童くんの親御さんJさんも出席されてたらしい。
内容は一方的に担任の責を問うもので、特にIさんやJさんが積極的に発言して担任を責めるという雰囲気であったらしい。

「ウチの子が授業中にジッとしていられないのは担任の先生の管理がなってないから！」

「ちょっと先生に口ごたえしたからって手を引っ張ってキズをつけるなんて！」

アホか。
家人曰く、耳を疑ったそう。

担任の先生はひたすら平謝りするばかり。
お前んとこのしつけが悪いんじゃ！！　って言うたったらええねんホンマ。
どこまで学校のせいやねん。

で、その場の結論としては同席した校長先生曰く、担任も反省をしているようですので副担任を１名授業中に常駐させて、秋が終わるくらいまでそれで様子をみましょう、、、ということで閉会したんだとか。

ところが今週になって、Iさんを始めとする数人の保護者から、審議委員会に担任の解任を求める要望書が提出されたのだとか。

なんか個人的な恨みでもあんのか？？
そこまでするか？普通。
なに？？モン※ター※アレンツとかいうやつか？？

そこで審議された内容は教育委員会にいくんでしょ？？
PTAの会長はじめ、みんな大騒ぎになってきてる。
そこまで大ゴトにしてどうすんねん。

そんなことになって一番迷惑してるのは子供たちやって、わからんのかな？？

長男の小学校のクラス、ちょっと荒れてるらしい。
数ヶ月前から特定の何人かの児童が授業中に席を立ったり、トイレに行ったまま戻ってこなかったり。

その話しを聞いて、先生は注意しないのか、、、と長男に問うたところ、注意してもきかないから最近では、「※※くんあかんよ〜〜」、くらいの反応なんだそう。
以前少し強めに注意して、それでもきかない児童の手をつかんで引っ張ったら、その児童の腕に小さな引っかき傷ができたのを、その子の親が校長室に怒鳴り込みに来たらしい。
う〜〜〜む、、、。
きっとそのせいで先生も強く注意できなくなったんかな、、、？

それ以降教室はほぼ無法状態。
特定の児童が授業中にウロウロ立ち歩く姿がほぼ常態化しているとのこと。

ちなみに長男に、「お前はそんなこと絶対したらアカンぞ！」　と言ったら、「分かってる、僕はしてない」　と言ってた。
それならよろしい。授業がオモンないんやったらいっそ寝とけ。ウロウロ歩きまわって、他の子の迷惑になるよりよっぽどマシ。


そうこうしてたらクラスの保護者全員に、ある親御さんから一斉メールで連絡が入った。
なんでも頼りない指導力不足の担任教師を糾弾し、担任を変えてもらうために校長に談判しに行くため、できるだけ多くの保護者の皆さんにも御同行願います、、、的な。

は、、、？？？

意味わからん。
なんでそうなるねん。

確かに無気力な印象を受けるあまり評判の芳しくない担任であることは知ってる。でもこれ、担任変えてもらわなあかんほど、全部先生のせいか？？？
引っかき傷の一件で怒鳴り込みに来た親御さんは学年一のクレーマーで有名だし、授業中に徘徊して回る４〜５人の特定されてる児童だって、常日頃の素行や言動に地域でも話題にあがるくらい問題アリな子ばかり。
先ずはそこの親御さんたちと対話できてんの？？
どういう状況になってんのか、そこの親御さんはハッキリ認識してんの？？

聞くとメールを一斉送信してきた親御さん曰く、IさんやJさんには言いにくくて言えません、っていう返事。

は、、、？？？？？

まったく意味わからん。

どこまで学校や担任のせいにしたいねん。　おのれの子供の態度が悪いのは、みんな学校のせいか？？？

申し訳ないけど、我が家は談判の日には同席できません。
そんなものは、各家庭で親が子供に言い聞かせてしつける範囲の問題です。学校や担任教師に自分ちの子供のしつけまで求めるのは、大きな間違いです。

そしてその徘徊児童の皆さま、授業がオモンないんやったら、いっそ寝とけアホンダラ。

「基準」。

とっても大切なことだと思う。

それはなにも　「是が非でも基準的でいなさい」　と言ってるんではなくて、あくまで目安としての基準。

そこをきっちりと理解し、人の中で生きる一人の人間として、ちゃんと自分の中に持っておくこと。
「一匹狼」っていう言葉は聞こえはカッコいいかもしらんけども、この場合においては自分にはあんまりピンとこない。誰も一人では生きてない。

大人でも子供でも、どんな職業でも、ミュージシャンでもスポーツ選手でも、家庭でも仕事場でも、どんなジャンルやカテゴリーでも、それはとっても大切。


ハリルさんの今回の決断、自分は素晴らしいと思った。
実力的には国内トップの選手、にも関わらずの決断。　絶対ブレないでほしい。

パーソナルリレーションシップ。
結局は　「和」　なんよね。
自分がこう動くことによって、周囲にどんな影響が及ぶの？？　っていう。
自分だけの感情や一方通行の熱意だけではそれがいくら正論であったとしてもアカンのよ。


ハリルさんありがとう。

けっこう長いこと、自室で音楽が聴けてなかった。
CDプレーヤーが壊れてたから。

再生する時に音飛びしてて、これまで自分で地道なシロウト修理でごまかして使ってたけど、先日ついに再生はおろか読み込みすらしなくなって、そしてついにローダーの開け閉めもできなくなってもう限界。諦めた。

今のところに引っ越す前に単品コンポで選びに選んでシステム組んで、すごい気に入って使ってたやつだったので名残惜しいけど、そう思うともう20年選手。ここらあたりが潮時か。


で、家人と相談して、先日車を売ったお金の一部を使ってCDプレーヤーだけ新調することに。
色々店見てまわったけど、普通のラジカセ（？）風のやつとかはあってもCDプレーヤーとか置いてない店もあったりして、時代は変わったなあ〜〜。

結局近所だけではダメで、ヨドバシまで行って色々物色して大体の目星はつけてきたけど、そこでもオーディオ売り場に人なんかほとんどいなかったし閑散としてた。
手のひらより小さい端末に何万曲とか？　まあ便利で効率いいんだろうけども、なんか寂しいな。
ジャケットのデザインしげしげと眺めながら曲聴いて、そのアルバムの世界に入り込んでいく、みたいなことやってるヤツ、もういないんかな？
曲順の「妙」みたいなもんに感心したり意味わかった時の鳥肌立つ感動とか今も覚えてるけど、好きな曲だけ１曲からでも買えるようならアルバムの意味ってあるんかな？
ハイレゾとかって、、、ん〜〜、なんかイマイチわからん、、、。


便利になっていくのはいいけど、なんかそれに伴って大切なものまでどんどん薄っぺらになっていくような気がして、自室の棚に並んだCD見ながらそう思った。おっさんは。

主催させてもらったイベントが終わって、次のライヴの予定も無いし、なにしよ？（笑）


イベントをやるにあたっては、まあ色々考えることもあったりして、自分のような立場でそういうイベント主催するのが果たして良かったのかどうか、聞こえてくる顔の無い声に寂しい思いもしてみたり、悲しい気持ちになってみたり、、、。

でも、今そういう場所に置かれているからこそ、以前には全然見えてなかったことも、たくさん見えてくるようになったのも事実。
信じるものがなにひとつ無かったら、今こうしてることさえ、全部イヤになってしまうのは明らかなことで。
今こうして居れることの支えになってくれてる人のために、じゃあ反対に自分に何ができるか、そこで誠心誠意、自分を犠牲にしてでも他のために一所懸命になれるかなれないかが、男としてのひとつの価値でもあるんじゃないかと自分は思う。
損得なんてまったく別次元のところで。

あくまで自分の考え、価値観での話しなんで、そこは異論のあるかたも当然いらっしゃるとは思うし、色んな考えあって当然だし、全然それを否定する気はないです。


このあともなんだか色々書いたけど、実は投稿する前に全部消した。
ずっと胸に秘めておく。

楽しくやりたいから、一所懸命になれるんだと思う。
楽しくやるためだけに頑張ってるワケじゃないけど、そこは絶対に外せない。

誰もがみんな幸せに楽しく、そういう環境のほうが絶対いいんだということは、誰だって分かってるはずなんですよね。
わざわざ居心地の悪い場所を作ってやろうとする人なんて絶対いるワケないと心から信じたいし、関わっていただいた全ての方々への感謝の気持ちは生涯忘れるつもりはありません。