固定記事・・・だと・・・!?  必然

鹿に似てるとも言われなくなったし、ハルヒ熱も冷めて久しいので、そろそろブログ名変えようかと思う。

なんかいい名前あるだろうか。 できれば東方ネタが入ればいいけど、東方ネタ入れたからって東方の記事書くかと言えば、それはあんまりないと思う。

…まぁ、今までも別にハルヒネタで記事書いたことなんてほとんどないんだが


それと、今でもリンク繋がってる所が実質4つしかなかった。

当然の帰結と言えばそう。実生活の話する割に、実生活を知ってる人にはこのブログをほとんど教えないで来たから。

もういっそのこと新しく始めようか、ブログ。

ティーカップって正直あんまり使いやすくないし、ね。それが4年間使った奴の感想か?って感じだけど。
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2016/3/24  0:57  昔は楽しかったなぁという人並みの感慨  日記

を、抱く。

2012年に俺がやってたガンパレの実況見てたら、なんていうかあの頃の俺と今の俺のベースの違いを感じてしまった。

特に何がある訳でもなくテンションが高いあの頃の俺、その反対に、別に何はなくともテンションが低い今の俺。

まぁテンションが高いって言っても一般人よりは高くないけど、あの頃の俺は未成年だったし、自分では気付いてない若さはやっぱりあったんだなって振り返ってみて思う。

今の俺はラノベも読まなくなったし、アニメも見なくなったし、好きな歌も探さなくなった。

将来に対する不安に押しつぶされて、いっそのことそこから逃げることも出来なくて、BUMPを久々に聴き始めては、「そういう意味の歌詞だったのか」って変に納得する。

未来の俺は人間の傲慢さで今の選択を正解だって思わせるのかもしれないけど、本当にそうなのかな


今まで俺は文章という形で、中学からずっと考えてることを書き残してきたし、それは昔の自分がどういう人間だったかっていうことを観察するのにとても役立ってきた。

動画もそういう利用価値があるって今日初めて実感したけど、昔の俺は今の俺より幸せだったんだろうか。

ガンパレの実況からたった4年しか経ってない。

でもまぁ、あの頃は確か大学2年で、GTAの生放送とかをやってて、うん、楽しかったような気がする。

本当に「 夏休み 」って感じがしてた。

その後大学4年で留年して、授業も取らない自由な時間が二年間あった訳だけど、遊んでても全然面白くなかったし、なんていうか親の期待に答えようとか、将来の不安を解消しようとか、そういう義務感が、全然達成出来る気がしなかったから。

それで俺は、寝ても覚めても悪夢の中に居るような、刹那的な快楽以外では生きた実感がしないような、そういう感覚で居続けたんだと

人はよく、「もっと努力すればよかった」とか「もっと勉強すればよかった」って、思うらしい

でもそれで本当に幸せなのは誰?

俺は違う。 努力や勉強で幸せになんてなれる訳がない。

欲しいのは結果だろ? 過程ばかり頑張って、それでもなんにもならなきゃマイナスなんだよ

今じゃなくてもいつか何かの役に立つって言うけれど、遊んだ経験の方がよほど役に立つ。


昔の俺はちゃんと遊べなかったから、遊び方を知らなかったから、自我が分裂していたから。

だからこんなことになってるんだ。


どこに行くんだろう。

本格的に死に始める、その第一段階がこの2年間で、これがただの始業式だったとしたら

俺の人生はどうなってしまうんだろうか。


一番の問題は、俺の周りが面白くなくなったことじゃない。

俺が周りを面白いと思わなくなり始めていること。

ラノベや、アニメや、音楽が、

むしろ疲れの元になってしまっていること。




どうすればいい。

死んでいく心を生き返らせる方法はどこにあるんだ。


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2014/4/11  22:46  普遍的な悩み  日記

つまりまぁ誰からも必要とされないって話なんだけど
これって誰かから必要とされるのが前提になってる悩みなんだよね

「今のお前」は必要とされてないけど、「社会的に役に立つ人間」は必要とされてる

そうなる見込みがあると思われた奴だけが社会に組み込まれる


自分が何の役に立つが分からない 誰かに必要とされたいのに誰も分かってくれない

そんな気持ち悪いこと考えたくないんだけど、教育上そういう風に考えるように考えるようにって誘導されてるから抑えきれない部分はある

本当は別に誰からも必要とされてないなら死に時見て死ねばいいだけの話なんだけどね
だって普通、誰かの役に立とうとして「あ、もう大丈夫ですよ」って言われたら食い下がる?

やめるでしょ その場から立ち去るでしょ

それと一緒じゃん 「あ、もう人手足りてるんでいいですよ」って言われたらそこに居る意味ないもの


まぁどうでもいいや

俺が死のうかなって言っても誰も助けてくれないみたいだし

そういう要素がなければ自分以外に存在を肯定してくれる奴なんて居ないってとっくの昔に気づいてる

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2014/2/18  20:52  たまには。  日記

やっぱり中学から続けてきたブログを更新停止するのはなんか寂しいから、書きたいことあったら書いていくことにする。

結構ギリギリの黒歴史的内容ばっかり詰まってるから公開したくない気持ちはあるけど、まぁ少しは誰かに見られているっていう事実があった方が気持ちの整理もつきやすいだろう。どうせツイッターもあるしね。


で、サウンドノベルの話。

プレイストアでサウンドノベルを見つけたんだけど、やったことない奴なのに悲しい話だろうなって思った

可愛い笑顔なのに悲しい気持ちにさせる萌え絵って謎

なんか大事なものを置き忘れたような、って気持ち


でも、まぁこのブログに綴ってきた通り、昔から同じ感覚はあった。

今の俺とは別の世界、別の人間、別の環境と感情に憧れる気持ち。

なにか大事な物を持っていないのではないか。俺の日常はこんなもやが掛かったようなもんなのか。

それが当たり前なんだけど、でもそれが当たり前なら何故俺はそんな憧れを持ってるのか分からんっていう気持ち。

俺の記憶に残ってる限り、ノベル形式のエロゲなんてわんことくらそうとしまいましか知らない筈なんだけど、何故か悲しくなる。

ずっと、名作エロゲに触りたいと思っていた、その気持ち。触ったことがないから分かるはずがないのに、ゲームをしたいと思う気持ち。


なんつーか、どっかを歪めてる感じがするな 恋愛感情に関連する何か。

恋愛なんてしたことないのに、恋愛したいと思う気持ち。

さてこれはどっから拾ってきたんだ
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2013/6/23  22:18  考え事の不安定さ  日記

風呂に入って考えた内容と、ブログに書きながら考えた内容と、Twitterに書きながら考えた内容

媒体が違うだけでこうも考え事の質と方向性が変わるとは思わなかった。

風呂の時は生きる意味について

ブログの時は生きる意味を探す目的

Twitterの時は生きる意味を探す理由


自分と、自分を客観的に見た自分と、他人の為にある自分

ちょっと面白いわ 他にもあるのかな


Twitterの呟き↓

「生きる意味が分からん」っていう検索すると「そんなものない」か「死ね」のどっちかだけど

それ眺めてるとどうしても何この世間冷たって思っちゃうよね

かと言って「私もですぅ〜」っていう蛆虫みたいな発言を見ても問題の解決には繋がらんし

探しているものがどんな性質をしているかを知らずに探しものをするのは不可能らしい

まぁそれは机上の話で
現実的には普通に探してれば雰囲気で分かるけどな

いつもじゃないけど

つーか生きる意味がないのに生きてられる訳ないから

それはなんだって話なんだよなぁ

強いて言えば細胞が活動するのと同じように、それが自然の働きだって事なんだけど

文化的な話でいくと、自分より後に生まれて自分と近い道を歩む人の為の道付け?

ちょっと考えたくらいで「難しいからやーめよ」っていう今までのクソは後から来た人が困るとか思わないのかね

「生きる意味を考えても無駄、鬱病なの?病院行けば?そんなに暇なら働けよ」
↑考えることから逃げた奴ら

別に誰がどんな道歩いてもどうでもいいけど
なんでわざわざ今までほとんど見つけられなかった答えを探そうとしてる他人の邪魔するかね
お節介にも程がある

まぁ「俺の為に道を付けとけ」って言ってる俺よりは、「その道途中で途切れてるからこっち来いよ」っていう人らの方がよっぽど良い人だろうけど
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