窮すれば通ず

今日は朝から少しだけ大変だった。。
予定を変更して、しばらく家に引きこもる。
僕が連絡つかない様になる訳にはいかないから。。

午前中の予定を諦め出勤。。
会社の状態に愕然とする。。
イベントで使用した備品が乱雑している。。
月曜の朝から人が来るのに。。
なんだろうね？ほんと。。

黙ってそれを片付ければいいのだけど
かなりの勢いで怒る。
感情をあらわにして。。


なぜかな？

これから先へ進んで行く中で許されないこと。
もう他の人達が社員に追いつく。
中には抜かした人もいる。。
社員達は色んなコトを楯にして自分達を守るのに必死だ。

そうじゃなく、自分の道をしっかりと進んで欲しい。
僕たちの仕事って何かミスをしたからって死にはしない。
相手のことを考えることができないからって
仕事ができない人でも無いと思う。。

でも、心はいつか死んでしまうねん。


忘れてました。とか
時間がありませんでした。とか
もう体力が限界だ。とか
どんな理由があろうとも、やらなあかん時は絶対にやらなあかん。

それを怠っていると感じた時は
僕はとことん怒ることにしている。。


愛を持って人と接する。
だから、感情をあらわにして怒ってはいけない。
叱らないといけない。
普段はそれを心がけるコトにしているけど、
でも、それだけではいけない。


君達がこの仕事を通して感じたこと。
それはいいことも悪いこともある。
その中で君達は誓いをたててきただろう。

どんな仕事でも、甘えや言い訳は通用しない。
でも、どんな人でもそれはある。
僕にも欲はある。


完璧な人になって欲しいと望んでいる訳ではない。
ただ、こんな素敵な仕事と素晴しい仲間に囲まれた中で
絶対に心だけは死なない様にしないといけない。
ちょっとした怠慢の繰り返しが
人に対して冷たくもなり、
人に良く思われたいだけになり、
浅い仕事しかできなくなる。。
想いが無くなる。。

君達の心がすさんでしまうのです。

だから、僕は怒る。
怒った後は僕も少し落ち込む。
でも、彼等の方が落ち込んでいると思う。
フォローもしないといけない。

でも、怒った僕がフォローするわけにはいかない。
それをすると、僕の怒りはパフォーマンスになる。
いつわりの怒りになり、それに慣れてしまう。
フォローする立場がいないのが、うちの会社の問題でもある。

でも、その立場は誰もいない。。
彼等よりも立場があり、先輩でもあり、
彼等が尊敬する人がいればいいのだけど。。

仲間がするフォローもあるかもしれないけど
時には傷のなめあいにもなり、
甘えの集団にもなる。


そんな状況の中で僕は彼等を導かないといけない。
いくらでも悪者になる。
ただ、僕が怒る表面的な部分だけを捉えて
それを真似ないで欲しい。。

怒る方も心が折れそうになるほど
辛いものなんです。
心が痛む。。

そして、誰かにその想いを聞いて欲しいし。
それだけで救われるのだけど、
僕はひとりで自分の心を消化するしかない。。


怒ることって難しいこと。
誰かに優しくしてる方がカンタンなこと。
今の僕はそう思う。