A R I A

ARIA[アリア]・・・・・詠唱・抒情的な独唱曲
白を基調としたカジュアルなレディスもの。
ちょっとルーズなボーイッシュスタイルの中に”少し女の子らしさが出せたらなっ”ってものを作ったりしている個人のブランドでございます。

☆ARIAは新聞に掲載されたり・・・
http://www.nishinippon.co.jp/nnp/local/tenjin/yoursong/20060714/20060714_001.shtml
☆ねずみのてというお店もしております・・・☆
服はもちろん、お直し・オーダー、陶器やアクセサリーもありますよ。
http://ameblo.jp/nezuminote-shop/


ただ、こちらブログでは、デザイナー個人の個人的な呟きばかりですのでｗ

詳細を知りたい方は↑ねずみのてﾌﾞﾛｸﾞをごらんくださいませ〜☆

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どーもどーも
どーもです。

お久しぶりですね。


ちょっとぐちゃっとなってましたが、
雪が降ってテンションが上ってます。


なかなか、
自身のブランドのことをお話しするとなると
素敵な言葉を散らしたいと思いますが、

つかい古した陳腐な言葉しか出てきません。



夢を追い続け
走り続け
寄り道したり
失敗したり
それでも作って
作り続けて
たくさん素敵なお客様にお会いできたり
お取引ができるようになったり

本当に一人で
黙々と作っていると思っていましたが
沢山の方々に支えられ
応援され
お手伝いしていただいて
今迄やってこれたんだと思います。

自分が作りたいと思うモノ
自分がかわいいと思うモノ
自分がかっこいいと思うモノ
自分が素敵だと思うモノ

そういうモノを沢山つくりました

そこに賛同してくださる方が
お客様として残ってくださったんだと思います。

オリジナリティ
アイデンティティ
そういうものにこだわり
そういうものにしばられ

それでも
布の可能性
技術の可能性
そういうものに
かけてモノ作りをしていました。


僕の作った服は
世界に一つづつしかなくて
それを着ている人も
一人しかいない
そういうモノが世界にある。
昨日は布だったのに
今日は服になっている

そういう感覚も好きだった。

昨日まで世界にないもの
昨日までは世界に無かったもの

そういう感覚。

だから、
僕は服を作ってきた。

これからも
同じ思いできっと作るだろう。

作り方が
変わっても
それは僕が作るものであり
そこにあるものになるだろう。

雨はいつも
僕の代わりに泣く

空全体で
大泣きする

誰かを想ったり
何かを思ったりして



簡単なことほど
難しく思えて

何もできていないことを
実感する

もっと
もっと
できるはずなんだ

ただ
貴方を想い
貴方に会いに行きたいだけなのに

どうして
涙が出るんだろう
どうして
できないんだろう

ちゃんと好きだって
伝わってるのかな


僕は本当は貴方のことが
大好きです

きっと貴方は
知らなかったって言うだろう


貴方を想って
空を見上げたりするんだよ
涙がこぼれてしまわないように

きっと貴方は
信じてはくれないだろうけど

僕は
いつも考えている

僕にしかできないことがしたい

僕にしか残せないものが作りたい


僕は
いつも揺さぶられる

僕にしかできないことなんてあるんだろうか

僕でなければ成せないことなんかあるんだろうか


僕は
涙で洗われる

僕にしかできないことがあるはずだ
誰かと一緒でも
誰かのためにでも

僕にしかできないことがあるはずだと


決めると
景色が変わり始める

今もまた変わり始めて来た

色や音や
風が変わる


僕には足りないもの沢山あるけど

僕じゃないとできないことはきっとある。

きっと皆様の気分を害しますので、
覚悟の上緒読みください。


こんな気分は
もういやだ。

動悸が止まらないんだ。

朝からずっと。

いやな予感って
こういうのかな

息苦しくて
明るく振舞えないんだ

昔から、そういう性質じゃないけれど

今日は一段とそう振舞えないんだ

無理して
明るくしようとすると
裏目に出るんだ


自分の甘さがいやになる
自分の行動力の無さがいやになる

やっぱり
僕が嫌われる

いつもそうなんだ
全部を何かの所為
全部を人の所為にしてしまう

甘いんだ

口に出す前に
何かを成せるような
人になりたい


君が僕の前に来てから
僕の前は明るくなった

君が僕の前に来てから
僕は動けるようになった

君が僕の前に来てから
僕はヒントがもらえると錯覚した

君が僕の前に来てから
僕は君に何かできることを探した

君が僕の前に来てから
僕は君を優先した

君が僕の前に来てから
僕は君に甘えた

君が僕の前に来てから
僕は君の所為にするようになった

君が僕の前に来てから
僕の前からいなくなった

僕の前は暗くなった

僕の道は照らされなくなった
　
僕の世界から色がなくなった

僕の世界から音がなくなった

僕は僕じゃなくなった

僕は無くなった


許すとか
許さないとか

そういうのとは違うかもしれない
だけど
僕は自分が思ってたよりも
ずいぶんと甘かったみたいだ

僕は
どうしたらいんだろう

今まで目標にしていたことを
全部やり遂げられたら
君はまた僕の前に来てくれるかい？

僕は自信がないけれど
君にもう頼れないからやってみるよ

君にいつか連絡できる日が来るかな

君はもう連絡なんてしないでと言ったけれど


僕が幻滅する前に
君が僕に幻滅した

それだけが真実

行動力が無かった自分に後悔するばかりだ
言い訳だけで生きてきた自分が情けない

何もかもが
後悔の塊だ

すべての人とのかかわりも
無碍にしてしまうかもしれないけれど
そのくらいの後悔だ

全部無かったことにできたら
どれだけ幸せだろう


去年の年頭に馬鹿な考えがよぎったことがあった

「自分の事だけ考えて自分の好きなようにしなさい」

って神様が言ったら、、、

僕は迷わずに「死」を選んだと思うって事だ

この世に踏みとどまっていたのが
自分の片割れ、子供のこと以外なかったからだ

仕事も家族も友達も
何もかも考えずに、
お金のことも体のことも考えずに

好きなことを…

って考えると
全部捨てて逃げることを考えた。
だけど
そんな僕に光が差したんだ。

チャンスが来たのに


僕はダメなんだ
やっぱり僕はダメなんだ
って
話す友達もいなくて

こんなところで
ただ書きなぐるしかない


昔は良かったなんて
いつか言えるのかな

あの日に帰りたいって
毎日思いながら生きるのは
とても辛いです

何十年も思いながら生きるのは
もう疲れました


誰が見ていて
誰かに見て欲しい

ってわかんないけど

何だか新しい年の始まりに
新たな希望が見えていただけに

きついです。


してあげたいことたくさんあったのにな
頼りなくて面白みが無くて
情けなくて行動力が無い僕だけど

夢ばっかり追いかけてた僕だけど

真剣に思ってたのは本当です。

軽いって思うかもしれないけど
未来を描いて頑張れたから
実現させたい。

いつも遅いって言われるけど
遅いって笑って許してもらえるって

甘えてごめんね。
あまえてごめん。

あけましてたね。
どーも。
ぼくです。

今年は、いろいろありそうです。

って、
仕事をひとつ増やそうと思ってます。

平行していけるか判らないので
どうなるでしょう。。

でも、実際、生活がかかっているのでね、ね。

なかなか、難しいですが。


何も考えずに
好きなこと好きなだけ


コレが
モットーですが

そうも行きませんで
つっぱりひっぱり
あるもんですなー。笑


外の世界に出て
世間を知るのも、またよしなんでしょう。

こんな
暗い井戸の底じゃ
コレが海だと思ってしまう。

あー、
プラハ行きたい。


とまあ
年明け早々こんな感じで
今年もやっていく宣言。

タイトル
ぐだぐだ日記にしようかな・・・。


とか