俺の簡単な日記

沉溺于自己的哀伤之中是于事无补的
转移了前一刻的悲伤
我这才写（打）得出东西来了


想说，也说过
自己是花心的
意即辛苦喜欢过的女生
我都会在心里保留一个位置给她们
哪怕是小得只够单脚站的位置

我知道我不是唯一的
大概所有男生都是这样？
更何况我是射手座
“情有可原” 哈哈

我到底说这个干嘛？
听到了的女生应该都会对我敬而远之了
糟。。

不过这是最近跟好友谈心时真心领会的
没什么好躲躲藏藏
诚实面对自己更好
正面面对是放开的大前提
得到的是对未来的美好期盼


这几天都在听韩国音乐团体 Peppertones 的歌
他们专作快乐的音乐，因为了解到世上很多跟我一样需要它们的人
真的很好听，听了很快乐，虽然不明白韩文
希望自己的建筑表现图也朝向这个方向前进
不要求表面上的惊艳，但求人们看到时自然流露的微笑


今天就这样
谢谢上一篇记事的“拍手”

..

说到自己的散漫，再作为建筑师一坨
我想怪罪于自己的房间。。
是很舒服，但那仅限于上网、休息、睡觉
空间太深了(deep space)
窗外又是停车间的屋顶
所以光源不足。。
难以进行光合作用
成天懒懒散散。。
怎办。。。。。。
建筑师被自己的房间害惨了


虽说家里自己的房间最大（也最多东西）
其实很妒嫉其他两间的光亮。。

以后的房间或工作室，甚至整个家里
都必须沐浴在暖和与爽朗的日光当中

从成绩变好那刻开始
有幸成为了追梦者
相信着自己所期望的未来
开始为着自己而努力

但现在我不禁怀疑
这一切可能是个错误
要不是当时的成功
要不是接下来的平步青云
不会开始有那么高的期盼
不会开始拥有这不免费的梦想
不会在能力上可以出国


为了支付我的梦想
为了争取更多一点的收入
家人处在了跟亲戚关系出现裂痕的危机

我
不想造成这样的事情
以后要背着多大的罪恶感


存在的其他办法我一定会去尝试


只是不禁有了一丝的怀疑
我真的有资格追求梦想吗
一切促使我有抱负的因素
是否都是错误


我不想这样想

这回突然间很强烈地意识到。。对我而言很可怕的一个事实
其实很早就有所察觉但好像都在潜意识中拒绝接受了

我把自己的建筑与感情弄混淆了，而且很严重。
I had been very seriously and mistakenly mixing up my architecture with my romantic feelings.


这或许就是我迷失的原因
丧失了自身的方向感
丧失了那从前的自己
丧失了自信心。

当前的潜意识心态，不对，有很大问题！



这有直接关系的事实是什么自己心里知道
再不强迫自己接受这事实的话
便没办法将自己从这泥沼中拉出来

接受亦是解脱



。。怎么这种顿悟时刻才会有的沸腾与颤抖感又发生了
。。是在开心吧！

随着种种迹象、种种思绪而来
最近这频繁的“即将重生”的感觉
令我心情舒坦、有点兴奋、期待，加上心里放松了些
我希望这次是真的，我须要相信这次是真的
这浑浊不清的２００９来到了尾声之际
总算是该拨云见天日了
嗯　　　　嗯　　　　　是这样

很多事情、很多问题，震惊的、迷失的，外来的、自身的
用了一年、半年的时间，到这最后一刻
总算看清了、看开了、理清了、理解了
无辜受罪了很多、自作自受了很多、愚昧地扯自己后腿也很多
却也同时有意无意地经历了不少、学习了不少、领会了不少、进步了也不少

起起伏伏、大风大浪之后
好像　　　嗯
都看见了　　都能够看见了
问题确实没有那么复杂　需要在意的其实还更少

或许跟千与千寻里的白相似
在看清和明白之际
一整年来的诅咒自动解开了
是　　　解开了

好期待进入接下来的阶段
我全身都准备好了啊！

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从朋友的部落格偷来的曲子［纯白］

　　纯白

是我一直以来最爱的颜色
也是我一直都在追求的境界
纯白不是白色　是“无色”
纯白是民主　是满足　是珍惜　是机会　是可能性
纯白 其实是五彩缤纷的

这两天来，脑中不断闪过某件往事。。
是关于那首曲的事。。
我不知道为什么会想起这些事。。

是必然
也是遗憾

心里酸酸的
免不了的感伤




这些日子是发生太多事
或许也因此我下意识地思考很多
生命。。
真心。。
未来。。

其实也不晓得自己一直在犹豫个什么。。
深感如果不全面看过考虑过就会错失什么的真的有一点点太多余了。。吧？

要么去最好的；
要么去最快的，以便最短时间内再找上机会去最好的。

就是这样简单嘛


跟心，跟首五秒的直觉
我的直觉可从来没有说过要选择那种‘两头不到岸’的呢

毅然决定把[那两个字]拿掉了。。为的是放过自己。。
不想再把自己锁着，想开心地看着前方的希望。。
两把剑该各自挥舞，我想挥出自己的时代来。。

但那偶尔不受控制的思念。。
让我多痛苦你知道吗。。
为自己的感觉松绑了。。
才发现竟然比自己所想的还深重。。




一年来的命运。。是一直被千刀万割。。
已经被割到不会反抗了。。
唯有先行自尽这条路吗。。




或许迷惘根本就没自己以为的那么浅。。
只想拿起笔把心情画出来，用歌曲把泪水唱出来。。

好累。。
真的好累。。

情绪上连英国都不想去。。
反而真的，真的很想去日本。。
放开过去的一切。。
到那一个谁也不在的世界，
重新来过。。


可以吗。。
能吗。。

三颗圆子
一回味
二享受
三珍惜


昨晚被告知前还真不知道是七夕节呢。。
骤雨阵阵的，多少申述了思念与心疼。。
真巧


（以上纯属没事做时的突发奇想）



举止或许变了
可我一步也没移动过

一起加油

文字始终不是完美。。
心里非笔墨所能形容的部分，
总是感受最强烈的。。
或许只是自己文采不佳？
我就形容不了。。


默写这首诗的次数，
早就数不清了。。


无可替代的。。
是这诗。。




加油

松开拳头才发觉，
紧握着左手的，
只不过是自己那
伤痕累累的右手。。




两把剑继续挥舞下去，
也许有日会刀锋相见。
只愿不至于流血残废，
终能再重新并肩向前。

---

There is nothing either good or bad,
but thinking makes it so.

- William Shakespeare -





圆圈里面的现实图腾中，
我站立的角落是污浊的。
因为不能悄然走离位置，
我选择了背负这个罪名。





能否到面前来，
轻握我的双手。。

[嗯]

心依然

[但此时]

这样子就好了



带着缓慢的心跳，听着优美的音乐，静静地闭上双眼。。

[一起 加油]

---

站立在旧时代的末端，迷濛地看见了来自遥远前方的耀眼光辉。。

此刻，不能收入鞘呢。。。

两把锋利的剑要继续挥舞。。

或许，在剑终于回归鞘内的新时代，象征平安的神鸟会在蓝天中飞翔。。。

有人会在白纸上一字一句地，写下这段美丽的史诗。。。

就算自己是神。。
从来也只是被贬下了凡间的那个。。

[至今男人当成像我这样。。
。。我无言以对]

但是只要勇敢站起来，
凡间的神比天上的要坚实强劲得多呢



不想再冻伤。。
但冻伤了而没有人来按着我的伤口的话，
我自己按着
对自己继续相信下去。。

[我这个人是想太多，但跟别人不同的是，我的想并不是担心而是思考]
[。。冷静而正面的我总要回来的]




无论如何
心里的空洞依旧，没收缩没扩大。。
但是心跳率，好像下降了。。


带着缓慢的心跳，听着优美的音乐，静静地闭上双眼。。


虽说心依然

但我

爱上了平静
爱上了平凡

今天天气真清爽。。
风柔柔的。。
像软绵绵的被子轻抚在手臂和脸頬上。。
细小的树叶随风层层摆动。。
轻巧而微妙的风景。。

好舒服。。
我坐着。。
不想离开。。

这三天来天气都还挺可以的。。
蓝天白云。。凉风阵阵。。

虽然必须处理的事务都堆积起来了，
此刻。。
好想出去做些什么。。
就在天空底下。。





继 写不出 之后
也开始 画不出 了

当初好不容易拾回来的勇气
现在又流失到哪去了？

我要把它捉回来
说过怎样辛苦也要坚强下去


你也要 加油







我需要一个人来把我抱紧。。